Korrigera tonåringar genom att ta bort handlings- eller användningsfrihet

Föräldrar korrigerar ofta en liten flicka eller pojke som inte uppfyller kraven genom att beställa en kort "time-out" följt av en kort pratstund för att reflektera över något felaktigt beteende och förhoppningsvis besluta att inte upprepa det.

Men när den unga människans ungdomar börjar kan föräldrakorrigering bokstavligen "ta" en hårdare vändning eftersom de kan ta bort handlingsfriheten eller använda för att straffa en överträdelse.

Så föräldern förordnar: "Du är jordad!" "Jag har din smartphone i en vecka!" "Ingen bilkörning tills vidare!"

I en ålder då självständigheten är mer uppskattad av den tonåriga, kan tillfällig förlust av friheten kännas som att förlora andedräkt, skadligt på det sättet. Det gör socialt och känslomässigt ont. Av denna anledning kan föräldrar behandla berövande av frihet som det starkaste straffet de har i sin arsenal av inflytande, att lita på när alla andra ansträngningar att övertala och korrigera inte övertygar.

Selektivt tillämpad kan berövande ibland få korrigerande effekter. det är dock lätt för föräldrar att använda det för mycket, och när de gör ett självdödande resultat kan det uppstå.Bäst att komma ihåg att Kristofferson text: "Frihet är bara ett ord för inget kvar att förlora." Avlägsna en tonåring av alla önskvärda friheter och föräldrar kan verkligen göra den upprörda unga fri. ”Vad bryr jag mig om dina regler? Nu har du inget annat att ta bort! ”

I allmänhet blir föräldrar snabbare att tillgripa hårda bestraffningar som berövande som svar på tonårsöverträdelser eftersom deras auktoritet känns mindre automatisk än den var med barnet. "Nu behöver jag starkare åtgärder för att få efterlevnad."

Varför tenderar den tonåriga att testa och bestrida föräldrarnas auktoritet mer än barnet? Jag tror att det vanligaste svaret är att denna förändring är utvecklingsdriven. Barnet växte upp under kommandotiden och trodde att föräldrar kunde kontrollera dem: "Jag måste göra vad jag får veta." Tonåringen har emellertid gått in i samtyckeåldern och vet att en förälder inte kan skapa dem eller stoppa dem utan deras samarbete: "Huruvida jag gör eller inte gör vad mina föräldrar vill ha är upp till mig." Det är därför som föräldrar tenderar att bli mer aktiva (argument och trots) och passivt (ignorera och fördröja) motstånd från sin tonåring.

Nu börjar en tid med mer otacksam föräldraskap när de tar mer ställning för den unga människans bästa mot vad hon eller han kanske vill, och inte får uppskattning för deras ansträngningar. "Du är i mitt fall hela tiden, du är överskyddande och du låter mig aldrig göra någonting!"

Föräldrajobbet är att tillhandahålla en stabil familjestruktur med ansvarsfulla regler, gränser, krav och förväntningar för tonåringen att skramla runt när hon eller han driver på mer individualitet (yttrandefrihet) och självständighet (handlingsfrihet.) Det är vid tider med allvarliga kränkningar av familjestrukturen kan den korrigering i form av frihetsberövande komma i spel. Föräldrar måste använda det klokt och med måtta.

I de flesta fall tror jag att deprivation måste hållas på kort sikt för att vara mest effektiv eftersom ju längre det går desto lättare blir det för tonåringen att anpassa sig till att klara sig utan. I värsta fall kan överdriven deprivation skapa djup och bestående klagomål och provocera arg att agera eller, som nämnts, kan skapa en ”ingenting kvar att förlora” attityd. Så kanske en vecka är den yttersta gränsen för effektiv deprivation att vara. Ett undantag skulle vara bevis på att man dricker vid körning, i vilket fall föräldrar kanske vill skjuta upp återställandet av bilfriheten tills de har goda bevis för att denna osäkra överträdelse inte kommer att hända igen.

För allt ovanstående föreslår jag att du använder deprivation selektivt, inte rutinmässigt, och behåller det som en sista utväg först efter att tre andra korrigerande tillvägagångssätt har prövats först, enligt följande:

DISKUSSION.

”Vi måste prata med dig om valet du gjorde, varför det inte fungerar för oss och behöver inte hända igen. Men först vill vi höra din sida av saker och förklara vad du vill att vi ska veta. Vad vi kan lova dig är att när det gäller våra regler och förväntningar kommer vi att vara tydliga om vad de är, fasta där vi måste vara, flexibla där vi kan och ge en fullständig hörsel till vad du än behöver fråga eller säga . I det här fallet är det inte mer acceptabelt att ljuga för oss än att ljuga för dig. Så låt oss prata om hur du kan förbinda dig till ärlighet från och med nu. ”

ÖVERVAKNING.

”Eftersom du har svårt att konsekvent följa denna regel kommer vi konsekvent att hålla kvar efter dig för att stödja din efterlevnad. Detta innebär att vi kommer att göra regelbundna frågor och kontroller och följa igenom för att se till att alla dina läxor kommer hem från skolan, är tillräckligt klara och är troget inlämnade. Om vi ​​måste, kommer vi att träffa dig efter skolan och tillsammans göra lärarrundor som hjälper dig att plocka upp det, och vi kommer att gå i skolan med dig på morgonen för att tillsammans hjälpa dig att skaffa in det. Om du av någon anledning tycker att det är anstötligt, behöver du bara ta hand om det här företaget själv , och vi kommer tillbaka. ”

GOTTGÖRELSE.

”Som en följd av att du gör vad du inte borde ha måste du arbeta bort brottet. Innan du gör något du vill göra kommer du att ha en helguppgift, ovanför vanliga sysslor, att göra runt platsen. Och medan du är så upptagen kan du reflektera över vad som fick dig att tvätta alla dessa fönster på en lördag morgon. Vi hoppas att detta kommer att påminna dig om att inte ta utan att fråga och kalla det ”låna” när vårt tillstånd varken begärs eller ges, som du väl vet. ” (En anledning till varför föräldrar är borta från att använda reparation är att det kräver att föräldrarna övervakas och att de är ovilliga att göra jobbet.)

Det är när dessa strategier visar sig inte ha något korrigerande värde som föräldrar kanske vill sätta det fjärde alternativet, BERÖVANDE , i spel: "På grund av att smyga ut förra helgen efter timmar nekas normalt socialt tillstånd i helgen."

_{För mer information om föräldraskap tonåringar, se min bok, "ÖVERLEVA DITT BARNS ADOLESCENS", och läs mer på carlpickhardt.com.}

_{Nästa veckas bidrag: Föräldraskap till den mer otillgängliga ungdomen}