Behöver nya vuxna sina faddrar?

Detta inlägg skrevs av Magdalyn Fiore.

Det är söndag morgon och du står framför kyrkan bredvid dopfonten. Luften är sval och hela byggnaden är upplyst av solljus som skiner genom glasmålningar. Alla i kyrkbänkarna är tysta, ler, och det enda ljudet du hör är orden som kommer från pastorn och barnets rop i deras försiktiga armar.

"Är du redo att hjälpa föräldrarna till detta barn i deras plikt som kristna föräldrar?" frågar pastorn.

”Det är vi”, förklarar du.

Grattis! Du har just blivit fadder. Men vad betyder det att vara fadder? Vilken roll spelar faddrar under barnets liv, särskilt när de växer till ung vuxen ålder, när fadderföräldrar kan behövas mest?

***

Traditionen med fadderföräldrar, eller sponsorer, har sitt ursprung i judendomen genom den gamla sedvänjan brit milah , en omskärningsceremoni efter födelsen av en pojke, under vilken en sandek , eller "kamrat" på hebreiska, skulle hålla barnet. Dopceremonin införlivade en liknande tradition genom fadderskap efter kristendomen. En fadder lovar att fungera som livslångt stöd för det döpta spädbarnet (eller den vuxna) för att hjälpa dem att leva ett kristet liv och uppfylla religiösa förpliktelser, såsom att delta i gudstjänster och ta emot andra sakrament.

I olika kristna religioner förbinder sig faddrar att hjälpa till att uppfostra ett barn i ett religiöst sammanhang, särskilt om barnets föräldrar försummar ansvaret. De lovar att vara en källa till information och vägledning under hela deras gudbarns trosresa, inklusive när barnet växer till växande vuxen ålder.

Framväxande vuxen ålder är en utvecklingsperiod ungefär mellan 18 och 25 år, under vilken tid individer tenderar att självutforska och självreflektera om många ämnen, inklusive religion och andlighet. Det är en mogen tid att ställa frågor om trostraditionen de växte upp i och dess relevans när de övergår till vuxenlivet. Men när nya vuxna börjar ifrågasätta och utforska religion, lever deras relationer med sina faddrar ofta inte upp till sitt ursprungliga löfte, med fadderföräldrar som ofta överger möjligheten och ansvaret att andligt mentorera deras äldre fadderbarn.

Enligt utvecklingsforskaren Caitlin Faas vet många nya vuxna inte ens vem deras faddrar är, och förhållandet överskuggas ofta av andra roller som fadern spelar i personens liv, såsom moster eller farbror. I bästa fall kan den unga personen få en extra present från en fadder till jul eller på födelsedagen, men något djupare och mer meningsfullt dyker sällan upp.

"Vuxna som växer ifrågasätter sin egen religiösitet mer", säger Faas. I själva verket, enligt National Longitudinal Study of Adolescent to Adult Health, upplever 40 procent av unga vuxna antingen en definitiv eller tillfällig nedgång i religiositet mellan tonåren till ung vuxen ålder, medan bara 10 procent rapporterar en ökning av deras religiösitet. "Så när det händer," fortsätter Faas, "känner de att det är ett säkert utrymme att prata med sin fadder om det?"

Hon tillägger att när gudbarn blir äldre har faddrar - och äldre vuxna i allmänhet - inga tydliga samhällsroller för hur man kan ansluta sig till den åldersgruppen, och att vi tenderar att tro att 20-åringar inte vill prata med sina faddrar. "Det gör de förmodligen", försäkrar hon. "Men går du ur din väg för att nå ut till dem?"

I många fall kan det här tvekan att nå ut till gudbarn när de åldras återspegla något om fadderföräldrarnas egen religion och andlighet, säger Faas.”Kan faddrar ha de svåra konversationerna om andlighet med sina gudbarn som är 20? Kommer de att ta sig tid att räkna ut vad deras egen andlighet betyder? De flesta vuxna har inte ens räknat ut det - om du verkligen vill gå djupt in i 'Nå, varför går du till kyrkan?' Kan de flesta vuxna svara på den frågan? ” För att verkligen vara beredd på djupa andliga diskussioner, uppmanar Faas, faddrar måste vara öppna för svåra frågor och gräva djupare in i sina egna religiösa och andliga övertygelser och beteenden.

Framväxande vuxna vet inte alltid vart de ska vända sig för att få svar på sina komplexa frågor, speciellt när deras faddrar inte utövar tron ​​eller inte är inblandade i sitt liv. Enligt en nationell studie utförd av Springtide Research Institute ("The State of Religion & Young People 2020") känner mer än 1 av 4 individer i åldern 13 till 25 bara en eller färre vuxna de kan gå till när de behöver prata.

När man tittar ännu närmare säger bara 50 procent av dem som inte har några vuxna mentorer att deras liv är meningsfullt och har syfte; Men när ungdomar bara har en mentor säger 70 procent att deras liv har mening och syfte. Denna andel fortsätter att öka överväldigande ju mer mentorer en ung person har, vilket återspeglar vikten av betrodda vuxna i deras liv, särskilt när de söker tillhörighet och navigerar i frågor om mening och identitet.

”Våra uppgifter avslöjar också att när de navigerar i alla dessa komplexiteter”, säger Springtide, ”unga människor rotar sitt förtroende för förhållandet, inte institutionell auktoritet. Unga människor engagerar sig och trivs när de möter pålitliga vuxna som bryr sig om, lyssnar på och guidar dem. Religiösa ledare [och mentorer] behövs för att träffa ungdomar mitt i rörigheten i nuet. "

***

Så hur kan faddrar börja skapa starkare kontakter med äldre gudbarn? Faas rekommenderar att du använder vilket kommunikationssätt som gudbarnet känner sig bekvämt med, till exempel en enkel text eller ett avslappnat telefonsamtal bara för att komma ikapp. "Börja bygga ett förhållande först och börja sedan kolla in andlighet och håll konversationen öppen."

Att göra avsiktliga ansträngningar för att tillbringa en-till-en-tid med gudbarnet, såväl som att vara nyfiken på den unga människans liv, följa upp deras intressen och aktiviteter, och öppet dela våra egna erfarenheter, kan gå långt för att bygga den anslutningen . Att skapa ett förhållande som kännetecknas av öppenhet och förtroende är avgörande för att ha viktiga konversationer om tro.

Faas rekommenderar också att även om fadern är osäker på deras andlighet, är det också produktivt att dela sin inlärningsprocess med sitt nya vuxna gudbarn. Berätta till exempel för ditt fadderbarn att du tror att du kommer att gå i kyrkan i söndags eller att du går med i en bibelstudie och se hur ditt fadderbarn reagerar.

”När som helst vi har en annan vuxen eller person i våra liv som vi kan ansluta oss till, för att få oss att känna att vi hör hemma, som hjälper allas mentala hälsa. Det får dig att känna dig mindre ensam, så när nya vuxna ifrågasätter deras andlighet känner de inte att de är den första eller enda personen som någonsin har ifrågasatt dessa saker. ” Faas tillägger att även kunskapen om att växande vuxen ålder som en utvecklingsperiod finns och att ifrågasätta din tro är vanligt under den tiden kan hjälpa människor att inse att det är OK att ställa fler frågor.

Andlig mentorskap behövs djupt i ungdomars liv, säger Springtide, och det kan inte komma snart nog under dessa osäkra tider. ”För att hjälpa dem att blomstra - och för att förhindra att de flundrar i isolering, stress eller meningslöshet - behöver unga människor pålitliga vuxna, nu mer än någonsin.”

Detta gästinlägg författades av Magdalyn Fiore, M.A. i Science Writing från Johns Hopkins University.