Denna falska tro kommer att skada ditt förhållande

Vi går alla in i romantiska relationer med vissa övertygelser om hur de ska fungera. Vår första modell kommer från våra föräldrar, som lärde oss om relationer genom att visa oss deras. Och om vi redan har varit inblandade med en annan person tidigare, kommer den upplevelsen verkligen att färga våra förväntningar på vårt nuvarande förhållande.

Vi får också idéer om hur relationer ska fungera utifrån det som vänner och familjemedlemmar berättar för oss. På samma sätt erbjuder tidskrifterna vi läser och de webbplatser vi besöker rikliga råd om relationer. En del av det kan vara användbart, men mycket av det bygger inte på någon vetenskaplig forskning.

Det finns också vissa övertygelser om hur relationer fungerar som kan vara skadliga för dina långsiktiga romantiska utsikter. Dessa är vanligt förekommande övertygelser som forskning antyder kan faktiskt leda till en minskning av relationen tillfredsställelse. I en nyligen publicerad artikel i Familjedagboken , Psykologerna Hanna Zagefka och Krisztina Bahul i Royal Holloway University of London (Storbritannien) undersökte den inverkan som följande tre falska övertygelser har på människors tillfredsställelse med sina relationer:

Konflikt är ett tecken på att förhållandet är i trubbel. I sagor gifter sig prinsen och prinsessan och lever lyckligt. I den verkliga världen är konflikt oundviklig i alla intima förhållanden. Den verkliga frågan här är hur partnerna hanterar oenigheter, inte om de har dem. När par förblir respektfulla för varandra under en args hetta samtidigt som de effektivt kommunicerar sina bekymmer, känner de sig ofta närmare sin partner efteråt.

Faktum är att vissa par har lärt sig att hålla avstånd från varandra för att upprätthålla freden. De argumenterar aldrig, men de visar inte heller någon kärlek till varandra. Även om det inte finns någon konflikt är det definitivt inte lyckliga relationer.

Par bör intuitivt veta vad deras partner tänker och känner. Faktum är att människor är ganska bra på att läsa igenom, åtminstone i vissa situationer. De gör detta genom att observera ansiktsuttryck, hållning och röstton. Denna färdighet är det som gör att vi som människor kan samarbeta i så stor utsträckning.

Men vi har alla begränsningar i våra tankesättningsförmågor. Till exempel vet Brent att Angie är upprörd - det kan han berätta från hennes kroppsspråk. Men han vet inte varför hon är upprörd. Hon kan ha haft en dålig dag på jobbet, hon kanske bara fått några dåliga nyheter, eller kanske är hon verkligen arg på honom för något han sa eller gjorde.

Eftersom vi har olika upplevelser och perspektiv tolkar vi var och en den nuvarande situationen på olika sätt. Brent kan kanske gissa vad som gör Angie upprörande, men han kanske också gissar fel. Det enda effektiva sättet att lösa problemet är att Angie säger vad hon tänker på och att Brent visar att han lyssnar och verkligen bryr sig.

Vissa relationer är avsedda att blomstra, andra att misslyckas. Forskarna kopplar denna gemensamma tro till det psykologiska tankesättet. Till exempel, människor som tror "Jag är inte bra på matte" uppvisar en fast inställning. På grund av sin tro försöker de inte ens förbättra sig. Däremot uppvisar människor som tror att förmågor kommer från hårt arbete en tillväxtstänkning och de kan ofta uppnå mer än sina kollegor med fasta tankar.

Massor av forskning - liksom gemensam erfarenhet - visar att relationer kräver mycket ansträngningar för att lyckas. Par som satsar på att svara på sin partners behov, kompromisser och kommunicerar effektivt om sina egna önskningar får nyttan av ett lyckligt förhållande. Samtidigt är par som inte anstränger sig troligtvis missnöjda med resultatet.

För den här studien rekryterade Zagefka och Bahul människor i engagerade relationer för att svara på en undersökning, med hjälp av sociala kontakter som forskarna hade i både Storbritannien och Ungern. De fick alltså möjlighet att göra en tvärkulturell jämförelse. I det här fallet var resultaten dock ganska lika för båda grupperna.

Undersökningen innehöll frågor som bedömde respondenternas godkännande av de tre förhållanden som beskrivs ovan. Relationstillfredsställelse mättes också.

Forskarna tittade sedan på korrelationerna mellan godkännandet av var och en av relationerna och relationen tillfredsställelse. Till slut hade bara en av de tre övertygelserna en betydande koppling till hur glada deltagarna var med sina partners. De andra två var inte kopplade till tillfredsställelse. Baserat på din egen relation erfarenhet, kan du gissa vilken tro som påverkade relationell lycka?

Av de tre falska övertygelserna om relationer som undersöktes i denna studie, bara tron att konflikt är ett tecken på problem var förknippad med lägre relationstillfredsställelse. Varken tron ​​att partners ska kunna läsa varandras tankar eller tron ​​på att relationer är antagen att trivas eller misslyckades hade en inverkan på hur glada respondenterna var med sina partners.

Uppgifterna visar inte varför detta resultatmönster inträffade, men vi kan göra rimliga spekulationer. När det gäller den första tron ​​är konflikt oundviklig i alla förhållanden, men det viktiga är att använda den som en möjlighet att kommunicera med din partner. Väl hanterad konflikt kan leda till tillväxt i förhållandet, medan eskalering eller undertryckande av det kan orsaka långvariga skador. När människor tror att konflikt är ett tecken på problem i förhållandet, kommer de sannolikt att fokusera mer på de negativa känslorna snarare än att försöka lösa de aktuella problemen.

Det är lite förvånande att troande partners skulle kunna läsa varandras tankar inte kopplades till tillfredsställelse. Det beror på att detta är en fråga som äktenskapsrådgivare ofta stöter på i parterapi. Samtidigt känner vi vår intima partner djupare än någon annan person, och vi kan ofta göra bra förutsägelser om hur de kommer att känna eller bete sig i en given situation, även om vi inte kan läsa deras tankar direkt.

I efterhand tror jag att forskarna missvisades i att associera ödetro till fast tankesätt. Medan begreppet tänkesätt hänvisar till övertygelser om vad du kan göra, gäller öde begreppet din tro på hur världen fungerar. Människor strävar ofta mycket efter att uppnå vad de tycker är deras öde. Således, om de tror att deras äktenskap är avsedd att blomstra, kommer de att arbeta med det. Men om de tycker att det är ödet att misslyckas, ja, det är ingen anledning att försöka.

Hemma-meddelandet från denna studie är värdefullt för både professionella rådgivare och allmänheten. Terapeuter bör vara på utkik efter falska övertygelser om konflikter så att de kan hjälpa klienter att bli mer framgångsrika med konfliktlösning. I vårt dagliga liv bör vi också komma ihåg att konflikter kan bli tillväxtmöjligheter när vi är villiga att lyssna på vad vår partner har att säga och när vi kommunicerar tydligt men respektfullt om vad vi tänker på.