Min resa till en ny gynekolog

Jag grät till gynekologen igår, och jag är inte 100 procent säker på varför det hände, men när jag tänker på det är det vettigt för mig nu.

Förra året hoppade jag över min årliga pap-smet eftersom vi var mitt i en pandemi, och L.A. var i låsning i flera månader, och även när den lyfts upp var jag fortfarande inte bekväm att gå till läkaren. Jag lyckades skjuta upp det till i år. Sedan fick jag reda på att min gynekolog hade gått i pension, så jag var tvungen att börja om och hitta en ny.

Gynekologen är nummer ett på listan över läkare som orsakar mig ångest. Nummer två kan vara tandläkaren (jag ber att jag inte har håligheter och tandtrådar inte dagligen), nummer tre optiker (jag ber att mina ögon inte har blivit värre, för förra gången jag var där , sa hon att min närsyn tappade, så det är kanske dags för läsglasögon), och nummer fyra är hudläkaren (jag har accepterat de pre-cancerösa områdena i mitt ansikte och välkomnar allt som kan bli av med dem - och kanske det gör min hud mjukare och jag ser yngre ut).

Igår var mitt besök hos en ny gynekolog. När jag kom dit var jag tvungen att ge ett urinprov och jag behövde inte kissa. När jag försökte kom knappt någonting ut. Jag var så nervös att jag slog burken ur mina händer och förlorade det mesta. Jaja.

När de kallade mitt namn kände jag mitt hjärta rasa och jag försökte hålla mig lugn. En sjuksköterska eskorterade mig till ett separat rum där hon tog mitt blodtryck. Jag varnade henne för att jag hade hög ångest, så resultaten blev inte en rättvis läsning, och hon gick med efter att ha tagit det att mitt blodtryck var onormalt. Vad som helst.

Då var jag tvungen att vägas och min längd mätt, och jag sa till henne att hon inte skulle berätta min vikt utan ville veta min längd. Tydligen krymper jag. Jag brukade vara 5'10, "och nu är jag på något sätt 5'9." OK, det är inte OK, för jag trodde att folk börjar krympa på 60-talet eller något, men jag antar inte. Mitt körkort säger att jag är 5'10, "och jag håller fast vid det.

Därefter flyttade de mig till ett annat rum för att gå igenom min familjs medicinska historia, och tidigare behövde jag inte kontrollera någon av rutorna, men när jag blir äldre börjar mina äldre få medicinska problem. Jag var som, ”Ja, det finns högt blodtryck — check, cancer — check, Alzheimers — check, hjärtsjukdom — check. Kontrollera bara dem alla, okej? ”

När hon frågade vilka typer av mediciner jag använde listade jag dem för mitt hjärta och lämnade psykmedicinen eftersom jag inte var säker på om det verkligen var nödvändigt. Min psykiater hanterar min medicinering, inte min gynekolog, så först kände jag inte behovet av att avslöja det. Men jag gjorde det ändå och sa till henne att jag var Bipolar II och var på Lamictal. Vid den här tiden krymper jag, jag kollar alla rutor i min familjs sjukdomshistoria, avslöjar min psykiska sjukdom, och nu måste jag få pap-smet.

Jag eskorterades till ett tredje rum och väntade på gynekologerna med den tunna pappersklänningen, kände mig tjocka, korta, oroliga och redo att bara göra det. Läkaren kom in och var vänlig och jag kände mig bekväm. Hon gjorde min bröstundersökning och frågade om jag kollade mig själv regelbundet. "Ja." Det var en lögn, men jag kände inte att jag skulle få en föreläsning.

Efter provet, som för det mesta gick smidigt, satte jag mig upp och brast i tårar. Hon blev förvånad när hon gick efter en pappershandduk (jag vet inte varför hon inte hade någon Kleenex; jag antar att folk inte gråter på hennes kontor), och hon gav den till mig och frågade varför tårarna?

Det var en så laddad fråga eftersom jag verkligen inte visste varför jag grät. Jag sa att jag var nervös för att åka dit i första hand, och jag blev återupplevd att det var över, och jag var tvungen att lämna det för det ju mer jag fortsatte att prata, desto mer grät jag och jag ville bara komma ut därifrån .

När hon gick hoppade jag av sängen, klädde mig snabbt och lämnade kontoret. När jag gick till min Vespa kände jag en sådan lättnad. Jag klarade mig, jag är fri i ytterligare ett år, och förhoppningsvis glömmer hon nästa gång att hennes nya patient, som har en psykisk sjukdom (som noteras i mitt diagram med min kroniska hypomani-diagnos), grät i sin sista utnämning. Jag tvivlar på det, men av allt traumat jag fick ut, från att vara rädd för att av misstag stänka min egen urin på mig själv, att känna mig fet, att lära mig att jag krymper, att prata om min mentala hälsa, att behöva kontrollera alla dessa lådor med familjeåkommor bara för att inse att jag kommer att dö av hjärtinfarkt eller cancer eller något, och känslan av fullständig lättnad som jag kände när det hela var över - jag tycker att det är OK att gråta.

Det kanske inte gråter i baseboll, men gynekologens kontor är rättvist spel.