Intimitetskonsten

Innehåll

• Relationer Viktiga läser
• Letar du efter kärlek online under låsning

Intimitet kan definieras som förmågan att möta dig själv när du är nära någon annan (aka Into-Me-See). Vissa terapeuter skiljer mellan två typer av intimitet: annan-validerad och självvaliderad. Den första är vad de flesta av oss uppfattar som intimitet. Det senare är mer vågat och har nyckeln till mer personlig tillväxt.

Annan-validerad intimitet

Annan-validerad intimitet är den mest naturliga formen av intimitet som vi växer upp med att förstå. Det innebär att din partner validerar vad du delar med dem, samtidigt som den är öppen, mottaglig och känslig för din sårbarhet. Om din partner inte vill eller inte kan bekräfta eller bekräfta dina känslor, skulle det betraktas som ett ”inte säkert” utrymme och du kommer antagligen inte må bra med att dela. Denna position skyddar oss från smärta, förlöjligande eller förödmjukelse.

Denna position är perfekt meningsfull eftersom vi naturligtvis bara vill dela när vår partner är kärleksfull, öppen och ömsesidig i sin önskan och förmåga att dela.

Det potentiella problemet med denna typ av intimitet är att ibland vår partner inte vill validera våra känslor: De kan vara arg, avlägsna, uttråkade, defensiva eller bara inte intresserade. I så fall sitter vi fast, och nyckeln till intimitet i relationen ligger hos vår partner. Vi kan vänta länge tills de vill lyssna på oss.

Vi är fortfarande beroende av våra partner att dela. Om de inte är öppna, om det inte finns ett säkert utrymme, om de inte är tillräckligt tålmodiga eller älskar tillräckligt, kommer vi inte att dela. Och det kan hända att vi känner oss ensamma och väntar på att vår partner ska vara villig att lyssna, medan de har nyckeln till förhållandets intimitet. Vad är alternativet?

Självvaliderad intimitet

I denna typ av intimitet väljer vi att dela något som är viktigt för oss, även om vår partner inte är öppen, mottaglig, validerande eller till och med kärleksfull. Förhoppningsvis kommer vår partner att lyssna och förstå, men vi villkorar inte vår delning på deras öppenhet. Det är handlingen att låta människor "se in i mig" (Into-Me-See). Detta kräver mod och förmågan att hålla fast vid dig själv i ögonblick av ångest och brist på tydlighet.

Hur gör vi det här? Det finns två sätt att kommunicera med andra: självpresentation och självexponering.

Självpresentation

Självpresentation är handlingen att dela något du har sagt tidigare som du vet har en effekt på andra. Det är som att ta fram dina "största hits". Vi har alla en.

Att veta vilken reaktion andra har på dessa självpresentationer gör dem säkra och en säker satsning för någon form av validering från din partner (annan validering). Problemet med självpresentation är att det inte finns någon verklig sårbarhet, spänning eller ”hög risk-hög vinst” -energi för mötet. Dessutom ger självpresentation mer självpresentation från din partner, så konversationen kan bli grund eller till och med falsk. Alternativet är självexponering.

Självexponering

Motsatsen till självpresentation är självexponering eller, som jag vill kalla det, sänder live . I det här läget vet du inte nödvändigtvis hur din partner kommer att reagera. Du delar bara dina känslor och tankar, som en medvetenhetsström. Denna förmåga har visat sig vara effektiv inom psykoterapi (där det kallas omedelbar kompetens ) och i teaterimprovisation (där det heter säger saken ). Alla dessa termer relaterar till samma sak: förmågan att uttrycka vad som händer i mötet här och nu.

Självexponering är riskabelt eftersom du släpper hur den delningen kommer att tas emot och tolkas av din partner. Med tiden skapar sändning live en atmosfär av ärlighet, där du har kontroll över när och var du kommer att dela.

Sänder live ökar förekomsten av brott (stunder av missförstånd) och reparationer (stunder av försoning) i mötet, vilket forskning har visat är avgörande för personlig och relationell tillväxt. (Klicka här för en kort video om omedelbar kompetens, brott och reparationer).

Hur går man utöver självpresentation till självexponering?

1. Dela den här artikeln med din partner så att du har ett gemensamt språk. Påminn dem om att du vill växa i detta förhållande och att dina avsikter är för mer ärliga, intima möten.

2. Börja med att kalla ut dig själv. Säg saken. När du inser att du överdriver, bullshitting eller självpresenterar något igen för miljonte gången - sluta .

Relationer Viktiga läser

Letar du efter kärlek online under låsning