Tre saker som en känslomässigt otillgänglig partner säger

Innehåll

• Nyckelord
• "Jag vet inte..."
• "Jag gjorde inte det ..."
• "Det är du som ..."

Nyckelord

• Känslomässigt otillgängliga partners är ofta oförmögna att få tillgång till de obekväma känslor som krävs för insikt och empati i ett förhållande.
• Förhöjda försvarsmekanismer och kognitiva snedvridningar hindrar en partner från att se inåt och erkänna misstag.
• För att lösa konflikter krävs perspektivtagande, empati och självmedvetenhet - tre saker som en känslomässigt otillgänglig partner kan sakna.

"Jag vet inte..."

En känslomässigt otillgänglig partner är ofta "muromgärdad" eller avskild från de djupare och obekväma känslorna. Han eller hon har svårt att känna igen, identifiera och diskutera en tuff känsla. Denna brist på insikt framgår tydligt mitt i en konflikt.

Förmågan att förstå obehagliga känslor ökar människans insikt och självmedvetenhet. Dessa introspektiva förmågor hjälper en individ att växa och utvecklas och hindrar ofta honom eller henne från att upprepa ett misstag i ett förhållande. När en partner frågas varför han eller hon gjorde något okänsligt, samvetslöst eller sårande i förhållandet och svarar med ”Jag vet inte” kan det tyda på att han eller hon inte kan känna igen och diskutera viktiga känslor.

Undantaget från inställningen "Jag vet inte" är en partners tendens att använda en tidigare svårighet för att ursäkta fel. Istället för att titta inåt och försöka förstå de emotionella bidrag till ett fel, använder ofta en känslomässigt ointelligent individ en tidigare svårighet för att framkalla sympati och fly ”varmt vatten”.

Till exempel ringer Lisa till Toms chef utan hans tillstånd att diskutera Toms osäkerhet om att prata vid ett företagsevenemang. Tom är blind i ett möte när hans chef skämtar om det och refererar till konversationen med Lisa. Chockad och förvirrad kommer Tom hem och möter Lisa försiktigt.

Lisa är upprörd över att Tom är upprörd och svarar ilsket: "Jag försökte hjälpa, Tom."

Tom hävdar sig igen och frågar varför hon inte kunde diskutera sina tankar med honom innan han ringde till sin chef.

Lisas ilska intensifieras och hon ropar: ”Jag vet inte, Tom! Jag försökte hjälpa! Jag vet inte!"

Diskussionen är oproduktiv och eskalerar, så Tom ursäktar sig och går en promenad. När han återvänder är Lisa i köket. Istället för att kommunicera medvetenheten om hur hon skadade Tom, säger hon, ”Jag hade en dålig dag, Tom. Det här är det sista jag vill ta itu med. Jag försökte göra något trevligt för dig. Jag antar att du bara inte uppskattar det. ”

Tom är förvirrad. Lisa saknar förmågan att överväga effekterna av sitt beteende, vägrar att prata om tankeprocessen som leder till hennes felbedömning och skyller den på en obehaglig dag. Hennes underskott i ansvarsskyldighet och insikt övertygar Tom felaktigt att han har fel för att ta upp en fråga i ett försök att förstå och förhindra att det händer igen. Nu är Tom dubbelt sårad och förvirrad.

Att äga ett misstag i ett förhållande och kommunicera en förståelse för hur det påverkar en älskad är känslomässigt intelligent. En person som inte kan reflektera själv, verkligen förstå en partners perspektiv och diskutera de djupare känslor som leder till en okänslig handling kan rutinmässigt upprepa "Jag vet inte" när han ombeds att titta inåt och diskutera en känsla. Frågor löses sällan på ett hälsosamt sätt eftersom den känslomässigt otillgängliga partnern är otroligt defensiv.

"Jag gjorde inte det ..."

På grund av en känslomässigt olämplig individs behov av att skydda ett djupt bräckligt ego, han eller hon arbetar med flera omedvetna och uppblåsta försvarsmekanismer. Böjning gör att en person automatiskt kan utvisa "hotande" data. Att förneka fel är vanligt eftersom en person omedvetet ändrar scenariot i sitt sinne. Extrema kognitiva snedvridningar, även kallade tänkfel, låter sedan en individ skriva om historien och positionera sig själv som offret eller hjälten.

I exemplet ovan agerar Lisa respektlöst. Hon förödmjukar sin man och vägrar att se hennes handlingar som skadliga. Hon säger att telefonsamtalet är ett försök att hjälpa, men i verkligheten kan det representera Lisas behov av att vara hjälten i förhållandet. När hon blir pressad vänder hon sig till ett offer och fortsätter att undvika uppriktig ansvar genom att skylla på sina handlingar på en dålig dag.

Hjälte / offer snedvridningar skapar en alternativ verklighet där en partner ständigt är "oskyldig" och "hedervärd" trots hans eller hennes manipulerande och ovänliga beteenden. Behovet av att ständigt vara frälsaren i ett förhållande är ett sätt för en känslomässigt omogen person att känna sig kraftfull. Men att få makten på detta självbetjäande sätt gör att en nära och kära fattar. I många fall upplever den känslomässigt intelligenta partnern som fastnar i denna dynamik intensiv självtvivel eftersom hans eller hennes verklighet ständigt utmanas och ställs mot snedvridningar.

"Det är du som ..."

Under en konfrontation är det vanligt att en känslomässigt bristfällig partner omdirigerar skulden till den person som tar upp en fråga. Att ignorera det aktuella problemet och oskäligt skylla på den andra personen för allt som kommer att tänka på är ett bekvämt sätt att undvika ansvarsskyldighet. “ Du är den som är självisk! Kom ihåg när du ignorerade mig på onsdag när jag behövde dig ?! Vad var det? Förklara det?"

Otillbörligt tilldelning av skuld eller gasbelysning är ofta en effektiv avledning eftersom den som attackeras är chockad och skadad över de orättvisa anklagelserna. Det är nästan omöjligt att upprätthålla lugn inför karaktärsmord, och ofta är en persons första impuls att försvara sig själv. Den känslomässigt otillgängliga partnern flyttar framgångsrikt både skulden och diskussionen från sig själv.

En robust defensiv partner kan vara känslomässigt förvirrad och vara ur kontakt med kapaciteten som är nödvändig för att lösa konflikter: empati, insikt, öppenhet och ansvarsskyldighet. Att förstå de manipulationer som sker under en konflikt kan hjälpa en känslomässigt intelligent person att navigera i den dysfunktionella dynamiken och bevara sin egen mentala hälsa.