Vad är din konfliktstil? Dra ut eller ta en paus?

Att hålla kontakten, särskilt under konflikter, kan vara svårt. Ofta är motstridiga känslor i spel och kräver medveten uppmärksamhet och urskiljning för att välja den handling som främjar ett kärleksfullt och säkert förhållande.

Bilageforskare Sue Johnson ¹ berättar att för att trivas med vår partner måste vi veta att "vår person" har vår rygg och kommer att vara där när vi behöver dem. Detta är vad vi strävar efter när vi inleder ett engagerat förhållande. Det blir utmanande när en interaktion sträcker vår förmåga att sätta den andras behov eller relationen först.

Alla par kämpar med detta. Hur tar vi dessa noggrant utformade versioner av oss själva, finslipade genom år av avkodning vad som fungerar och inte fungerar, vad våra värderingar och prioriteringar är och hur vi uttrycker våra olika livsstilsval och "sammanfogar" det med en annan?

Detta är dansen att ändra ”mitt” sätt till ”vårt” sätt.

Det finns olika tankeskolor om hur mycket åtskillnad är hälsosam och nödvändig för att bevara en självkänsla och individuellt nog för att faktiskt bilda ett hälsosamt partnerskap. Men framstegen inom hjärnvetenskap, vår förståelse av det mänskliga limbiska systemet och hur våra hjärnor är kopplade, visar oss att den robusta individualismen och de självförtroende attityder som påstås i det västerländska samhället faktiskt är känslomässigt och fysiskt ohälsosamma för oss. ² Enligt forskaren Matthew Lieberman "är vi kopplade till att ansluta." ³

Så vad sägs om när känslomässiga knappar trycks in och partner inte kan ansluta? Det är där urskiljning är viktigt för att ta lite utrymme för att bevara förhållandets välbefinnande kan vara ett hårfäste från att dra sig tillbaka som en protest eller form av straff.

Och det tar ett svalt huvud och varmt hjärta att veta vilken som är.

Dessa tips kan hjälpa till att ta plats på ett hälsosamt sätt:

1. Att ta plats eftersom du känner dig upprörd och vet att du tappar impulskontroll är bra. Se bara till att du säger till din partner ”Jag behöver lite utrymme för att samla mig själv; Jag kommer tillbaka om xx minuter. ” Kom sedan tillbaka inom några minuter. Om du inte kan, kolla in med din partner och säg något som "jobbar fortfarande med att lugna, ge mig ytterligare xx minuter."

Den sista delen är viktig eftersom en partner som är beroende av anslutning för lugnande kommer att vara mindre orolig och mer kunna ge dig utrymme om de kan lita på att du kommer tillbaka.

2. Att ta plats eftersom du inser att något djupare och troligtvis historiskt är aktiverat är också bra. Här vill du fånga ögonblicket medan känslorna är intensiva och göra ett inre arbete för att identifiera och börja läka det ursprungliga såret. Ibland kan du göra det lättare med din partner om ni två behåller ett lugnt utrymme som gör att en kan vara introspektiv medan den andra bara andas och erbjuder medkänsla. Att säga ”Jag tror att något djupare utlöser mig. Jag vill ha några ögonblick för att följa mina känslor och upptäcka vilken tidigare händelse detta utlöser ”, sätter tonen för detta. Om din partner kan lägga bort sina bekymmer för lite och bara vara där med dig kan det vara väldigt bindande. Om inte, ursäkta dig försiktigt och säg när du kommer tillbaka som ovan.

3. Den här är knepigare: Du märker tecken på att din partner blir aktiverad och du vill pausa så att du båda kan lugna dig. Det som är knepigt är att det är en sällsynt person som kan sägas ”lugna ner” utan att bli mer aktiverad. Vi blir upprörda av en anledning. Känslor informerar oss om något som inte känns rätt och motiverar oss att vidta åtgärder. Vissa störningar når så djupt att vi kan gå in i en "blind raseri" som svarar på en kombination av vad som händer nu och en liknande händelse från det förflutna där vi inte kunde engagera oss på konstruktiva sätt.

Kanske var vi unga utan effektiva färdigheter, eller det fanns en obalans eller missbruk av makt, eller så var vi bara för rädda eller skadade och frös. Ibland agerar vi för att det är så konflikter hanterades i uppväxten och vi inte vet något annat sätt. Så det är en vänlighet att ta en paus när vi ser att vår partner är i oro och nöd. Men detta måste göras på bästa möjliga sätt utan att anklagas eller skämmas. Om du inte klarar det är det bäst att be om en paus för du är obekväma. Du kan förmodligen förvänta dig någon reaktion på att du drar dig tillbaka från en partner som är så upprörd. Som intima partner studsar vi av varandras känslomässiga tillstånd. så att erbjuda lite anslutning, en touch eller kram eller leende eller älska ord innan du tar en paus kan hjälpa till att samreglera ⁴ din partner.

Fel sätt att ta en paus: dra sig tillbaka eller stenlägga.

Ibland har någon liten eller ingen skicklighet i självhantering och uttryck. När de blir upprörda strömmar de över av känslor och förnuftet flyger iväg. När vi är omedvetna om detta kan vi hantera vårt obehag på ett sätt som skadar vår relation. Utan närvarosinnet att ansvarsfullt berätta för den andra om vår nöd kan vi skylla på vår partner som ett sätt att få en (falsk) känsla av kontroll. Om jag kan lägga skulden på dig, förblir jag ok och kan använda att skilja mig från dig för att må bättre. Denna tillfälliga åtgärd isolerar mig såväl som dig och eftersom nöden är inom mig blir jag inte riktigt av med den. Men just nu, att skylla på dig och "lämna" även in i ett annat rum, ger illusionen av kontroll.

Att dra sig tillbaka från din partner med en inställning att de är problemet är i slutändan straffande och polariserande. Det minskar varje chans att varje part hittar sin ansvarspunkt i den olyckliga dansen. Det hindrar dig också från den önskade närhet du verkligen vill och bygger istället misstro och urholkar säkerheten. Det kommer till tider att vi känner oss hjälplösa för att reparera ett ont eller missförstånd men att säga detta, "älskling, jag vet verkligen inte hur man kan göra det bättre just nu så jag måste ta en paus" är mer produktivt än att bombardera din partner med ord som antyder att din upprördhet är allt deras fel. (Vid missbruk eller fara gör vad du behöver för att vara säker).

Så det här har varit ett kort dyk i hur man hanterar konflikter när en eller båda partner översvämmas av konflikter. Testa dessa tips så att du kan trivas mer i ditt förhållande.

Författare av Yana Hoffman RP

2) Holt-Lunstad, J., Smith, T.B., & Layton, J.B. (2010). Sociala förhållanden och dödsrisk: en metaanalytisk granskning. PLoS Medicine, 7 (7), e1000316. doi: 10.1371 / journal.pmed.1000316.

3) https://bit.ly/2PcCmRP

4) https://bit.ly/2PzSs76