Varför förlåtelse kräver inte ursäkt

Innehåll

• Förlåtelse Essential läser
• Hur förlåtande är du?

När jag diskuterar temat att förlåta människor som handlade orättvist får jag ibland detta svar:

Det du föreslår är farligt. Det är ingen mening att förlåta. Förlåtelse släpper min vakt. Jag är då sårbar för de missbruk som jag drabbats tidigare. Nej, jag kommer inte att förlåta förrän den andra personen: 1) vet att fel har gjorts; 2) känner en inre sorg för att göra det; 3) ber om ursäkt till mig; 4) och gottgör. Då vet jag att det är säkert att förlåta och gå in i förhållandet igen.

Ovanstående uttalande, som är ganska vanligt, förvirrar vad förlåtelse är och vad försoning är. Förlåtelse är en moralisk dygd där den förolämpade över tid försöker bli av med giftig ilska eller förbittring och att erbjuda godhet av något slag till den förolämpande personen. Försoning är inte en moralisk dygd, utan är istället en förhandlingsstrategi där två eller flera människor samlas igen i ömsesidigt förtroende.

Alla moraliska dygder rör godhetens inre kvalitet och den eventuella yttre manifestationen av den. Till exempel har den moraliska dygden av rättvisa den inre kvaliteten att veta vad det innebär att ge människor vad de förtjänar och den yttre manifestationen av att vara rättvis. Om du tecknar ett kontrakt med en murare för att betala $ 1000 för en ny mur som ska byggas, har du först den inre avsikten att betala för arbetet. Du följer sedan utåt när du utövar dygden genom att betala muraren när arbetet är klart.

Om muraren av någon oförklarlig anledning lämnar USA att aldrig återvända och inte ger någon vidarebefordran, utövar du inte den yttre manifestationen av rättvisa. Du betalar inte 1000 dollar. Ändå har du utövat rättvisans moraliska dygd eftersom du har den inre kvaliteten av rättvisa och avsikten att betala.

Det är detsamma med förlåtelse. Du börjar med den inre kvaliteten i en motivation att befria dig från förbittring och den inre avsikten att vara bra, inom rimligheten, mot en förolämpande person. Om den personen inte har någon inre sorg, aldrig har för avsikt att be om ursäkt eller gottgöra, utövar du inte den yttre kvaliteten på förlåtelse direkt till den personen. Ändå kan du fortfarande ha för avsikt att förena om personen väsentligen förändras och interaktionerna blir säkra. Du kan till och med visa en yttre kvalitet av förlåtelse, till exempel genom att inte prata nedsättande om den förolämpande mot andra människor.

I förlåtelse, om en person ständigt verbalt missbrukar dig, kan du ha den inre kvaliteten att kämpa för att bli av med förbittring såväl som den inre kvaliteten att tänka vara bra för den andra om den andra väsentligen förändras. Ändå, om den personen visar dig genom fortsatt verbalt övergrepp att det inte kommer att finnas någon ursäkt, ingen gottgörelse, utövar du inte den yttre kvaliteten av att förlåta, åtminstone inte gentemot personen direkt.

Som du förlåter under ovanstående omständigheter, försonar du inte.

Antag nu att du bestämmer dig för att göra följande regel för ditt liv: Jag kommer inte att förlåta om jag inte kan förena. Vilka är följderna för din egen inre värld, för din egen psykologiska hälsa? I ett nyligen blogginlägg ("8 Reasons to Forgive") hävdade jag att en av anledningarna till att förlåta är "att bli känslomässigt friskare. Att förlåta kan minska ohälsosam ilska. ”

En växande mängd forskning visar att när människor förlåter genom att utöva den moraliska dygden av förlåtelse genom att försöka vara goda, inom rimligheten, mot en förolämpande person, så kan förlåtaren minska inte bara i ilska utan också i ångest och depression och förbättra sig själv -känsla och hopp (Enright & Fitzgibbons, 2015). Det finns fler skäl att förlåta än den här, men den här kan göra en väsentlig skillnad för förlåtarens hälsa.

Varför skulle du inte vilja bli friskare? Om du avvisar att förlåta eftersom du sammanbinder det med försoning kan du av misstag beröva dig en andra chans till ett hälsosamt psykologiskt liv och till och med till ett hälsosamt relationellt liv med andra (inte nödvändigtvis med den kränkande personen). Djup ilska från orättvisa kan leda till brist på förtroende i allmänhet och hindra potentiellt upplyftande relationer.

Förlåtelse Essential läser

Hur förlåtande är du?