Varför är det så svårt att hjälpa äldre föräldrar?

När vi blir äldre kan våra föräldrar eller andra äldre släktingar, om vi har turen att fortfarande ha dem, nå en punkt när de behöver lite hjälp från sina vänner (eller familjemedlemmar.)

I förra veckans blogginlägg skrev jag om några av anledningarna till att äldre vuxna kan behöva hjälp och hur man börjar få information och få kontakt med tillgängliga tjänster. Men grunderna i det tidigare blogginlägget är bara en del av berättelsen. Det finns många känslor och osäkerheter involverade i processen att hjälpa våra äldre släktingar ... känslor och osäkerheter för oss och för dem.

För vår del bär många av oss betydande känslomässigt bagage in i våra relationer med våra äldre familjemedlemmar, och det kan inte vara lätt att försöka bli rådgivare för sina äldste. Till att börja med kan det verka respektlöst eller pinsamt att inleda samtalet om vår uppfattning om deras problem. De är den äldre generationen och vi är inte experterna i deras liv. Vi kan vara rädda för att kränka eller skada den äldre personens känslor.

I själva verket kan detta vara en hälsosam attityd att ha. Om det inte finns en nödsituation är det en bra idé att inte rusa in och förvänta sig att äldre föräldrar gör allt vi tror behöver göra. De har gjort sitt bästa för att klara hela tiden, de kan ha starka åsikter och kan behöva tid att överväga våra idéer eller erbjudanden.

En annan utmaning är den naturliga trögheten i alla faser av våra liv. Förändring tar tid och energi och det är mänsklig natur att försöka upprätthålla status quo. Och trögheten är ofta starkare när förändring innebär att man måste erkänna en nedgång i sig själv eller en älskad. Så när man står inför en förälders nedgång är det ett normalt svar att agera som om saker är "normala".

Jag hittade detta i en studie som jag gjorde med makar och barn till personer med Alzheimers sjukdom i ett tidigt skede. Många av dem tvekade att göra förändringar som att få in hjälpare eller placera sin släkting i ett dagsprogram eftersom de ville behålla saker och ting, att agera som om allt är normalt, även när ansträngningen blev mer och mer stressande (Adams, 2006) .

Andra känslor kan ibland komma i vägen för att fatta bra beslut när åldrande familjemedlemmar kan behöva lite hjälp. En är vår egen sorg över att se vår älskade blekna, och, nära relaterad till det, vår egen rädsla för åldrande och död. Det är inte trevligt att möta våra föräldrars sårbarhet och dödlighet, eftersom vi görs mer medvetna om våra egna.

En annan situation uppstår när vårt förhållande till våra föräldrar eller annan nära släkting kanske inte har varit så rosigt under våra liv, eller när de kan vara ”svåra”. Vi kan vara rädda för att konfrontera våra föräldrar på grund av deras tidigare humörighet, stickighet eller benägenhet att kritisera eller motsäga. Denna typ av historia gör det dubbelt svårt att närma sig en förälder i ålderdomen och börja diskutera frågor om vårdbehov.

De lyckliga bland oss ​​kommer att ha tydliga situationer, känna sig säkra på våra beslut och ha äldre familjemedlemmar som kan delta rationellt i sin egen vårdplanering och anpassa sig till nya verkligheter med nåd. De kommer att vara samarbetsvilliga, samarbetsvilliga och mestadels glada tillsammans, vi kommer aldrig att tappa humöret och alla kommer att säga "Tack!" i slutet.

Men uppenbarligen känner många av oss i mitten av livet inte särskilt självsäkra på vår kunskap om geriatrik eller vår kommunikationsförmåga kring svåra ämnen. Och många äldre vuxna anpassar sig inte perfekt till åldrande eller funktionshinder eller anpassar sig smidigt eller helt. Så vi andra kan behöva förlita oss på andra familjemedlemmar för stöd och att rådfråga yrkesverksamma. Vi måste starta konversationen långsamt, försiktigt konfrontera våra nära och kära rädsla och förnekelse och reflektera noga över våra egna motiv.

Det hjälper att ta ett steg tillbaka och betrakta sin förälder eller annan äldre släkting med klara ögon som någon som kämpar för att upprätthålla självständighet. Det är slutresultatet. Äldre människor vill vanligtvis inte bli beroende av andra, vill inte bli en börda och vill inte ge upp sina små vardagliga friheter.

Sent liv involverar ganska konstant spänning mellan självständighet och beroende. Vissa människor har svårare med dessa frågor, så att när de är äldre kan de ha särskilt stark rädsla för att andra ska kontrollera sina aktiviteter eller "ta över" sin ekonomi. Och många äldre människor har förståelig rädsla för att åka till ett vårdhem eller annan äldreboende av alla möjliga skäl, men en viktig är rädsla för att ge upp självständighet i form av eget schema och ägodelar.

Det är viktigt för mitten av livet att ta itu med några av dessa farhågor och bekymmer direkt med våra äldre familjemedlemmar. Det finns många hemtjänster tillgängliga och sätt att modifiera hem med badrumsstänger, stolhissar och liknande, så att det ofta är möjligt att stanna kvar i hemmet under lång tid.

När det inte verkar vara ett alternativ att åldras på plats är vårdhem och till och med vårdhem mindre ”medicinska” än de brukade vara. De kanske inte är så dåliga som man trodde. När de verkligen är nödvändiga, ofta av en kombination av skäl (kognitiva funktionsnedsättningar, fysiska funktionsnedsättningar och de höga kostnaderna för hemsjukvården), kan flytten till en strukturerad miljö med människor i närheten vara en lättnad, även för den äldre vuxna som ursprungligen är nödställda om det.

En annan spänning i äldre vuxna och deras familjemedlemmar i det senare livet ser socialarbetare om och om igen: oberoende kontra säkerhet. Vi vuxna barn vill att våra äldre föräldrar ska vara säkra och vara säkra på att allt är bra för dem. Tyvärr finns det inget sådant som 100% säkerhet och det måste balanseras med den äldre personens prioriteringar och preferenser.

Om en äldre förälder med ett tillstånd som Alzheimers sjukdom eller vaskulär demens blir mycket glömsk och förvirrad, eller om psykisk sjukdom gör den personen till "självförsummelse" i allvarlig grad, kommer det att bli nödvändigt någon gång att ta ansvar och försäkra att han eller hon får tillsyn och vård som behövs.

Men så länge de kan fatta sina egna rimliga beslut har våra åldrande föräldrar rätt att leva som de vill. I så fall kan det vara bäst att erbjuda hjälp mer än en gång, prata med dem om inkrementella och realistiska mål för att göra saker säkrare och lättare för dem och söka tjänster som verkar ömsesidigt acceptabla.

Adams, K.B. (2006). Övergången till vård: Erfarenheter av familjemedlemmar som inleder karriär med demensvård. Journal of Gerontological Social Work, 47 (3/4), 3-29.