Hur vi reagerar när våra barn utlöser oss

Innehåll

• Förstå ditt barns perspektiv såväl som ditt eget

Mitt barn lekte med en formsorterare och började bli frustrerad. (Han försökte sätta en fyrkantig pinne i ett runt hål. Ha, ha.) Eftersom jag var den hjälpsamma pappan flyttade jag formen till rätt plats. Han tittade på mig rakt i ögonen och kröp iväg för att leka med något annat. Han spelade aldrig med formsorteraren igen.

Varför lade jag pinnen i hålet istället för att låta honom räkna ut det? Var det för att jag inte ville att han skulle behöva kämpa? Nej. Jag gjorde det för att jag inte gillade känsla att se honom kämpa.

Jag gjorde det för MIG, inte för honom.

Föräldrar har stora svårigheter att tolerera sina barns frustration. Som ett resultat belönas och berömmer barnen för nästan vad som helst, och det mesta är gjort för föräldern, inte barnet. Att sortera ut skillnaden (är det din känsla eller min känsla?) Har blivit en stor utmaning. Det är där reflekterande föräldraskap kan hjälpa.

När min äldsta var liten, deltog jag i en reflekterande föräldragrupp. Gruppen startade med föräldrar som satt i en cirkel och observerade barnen. Om och om igen ville jag ingripa för att hjälpa min dotter att nå något eller för att hindra ett barn från att sikla på henne. Men föräldrarna var tvungna att sitta med obehaget. Varför ville jag hjälpa min dotter att nå den leksaken? Precis som formsorteraren insåg jag att det var för att jag inte gillade känsla att titta på hennes kamp.

Jag ville ingripa för MIG, inte för henne.

Reflekterande föräldraskap är att förstå att ett barn motiveras av vad som händer inuti deras sinne och att föräldrar utlöses av vad som finns i föräldrarnas sinne. Således var det mitt jobb att ta reda på varför jag inte kunde tolerera den känslan. Låt mig utarbeta de tre huvudprinciper som ska övervägas.

Förstå ditt barns perspektiv såväl som ditt eget

En dag förra året hämtade jag min tween från skolan och frågade hur hennes dag var. ”Fina,” sa hon. "Vad gjorde du?" Jag frågade. ”Ingenting,” svarade hon. Det gjorde mig förbannad. Här var jag och tog mig tid att hämta henne och hon skulle inte ens prata med mig. Hur otacksam. Jag visste att jag skulle ha haft den "utmatningsknappen" installerad.

Men när jag reflekterade senare insåg jag att hon inte hade gjort något fel. Hon komprimerade efter en dag i 6: e klass. Vem vet vilket socialt drama hon hade att göra med? Kanske tänkte hon på en pojke. (Jag måste prata med pojken.)

Reflekterande föräldraskap kräver att föräldrar tittar inuti sig själva - till sina känslor, förväntningar och till och med sina barndomsminnen - och sedan känner igen när dessa kan forma deras uppfattning om sitt barn. Jag kanske utlöstes för att mina föräldrar aldrig hämtade mig från skolan och jag tyckte att min dotter var oerhört lycklig att få sin pappa att hämta henne?

Men det är på mig. Det har ingenting med henne att göra.

Regina Pally, medgrundare av Center for Reflective Communities, förklarade för mig att "det reflekterande tillvägagångssättet håller föräldrarna på vakt efter möjligheten att deras egna smärtsamma känslor stör deras barns förmåga att utveckla motståndskraft."

Tål tvetydighet och osäkerhet. Föräldrar har mycket svårt att se sina barn kämpa och hoppar ofta in för att åtgärda problemet. Varför ska jag inte be en förälder att få sitt barn att inkludera mitt? Det är inte vettigt att ringa rektor om ditt barn tycker att de fick ett orättvist betyg? Gör inte dessa små handlingar det bara lite lättare för barn att nå sin potential?

Kort sagt, nej.

Ovanstående "logik" är bakåt. Det kan verka som ett enklare sätt att föräldra. Men på lång sikt kommer det säkert att få negativa konsekvenser och är ett extremt svårt mönster att bryta. Det är viktigt att kunna sitta med det obehagliga obehaget vi känner när vi ser våra barn kämpa.

Främja närhet samtidigt som du främjar självständighet. Tänk på när du pratar med en vän om ett problem. En nära vän kan inte åtgärda dina problem åt dig. En riktig vän lyssnar, ger råd och ger ärlig feedback - även om det inte är något vi vill höra just då.Det är de ögonblick då relationerna befästs. Det är samma sak när vi har att göra med våra barn.

Föräldrar är ofta rädda för att skada deras förhållande till sina barn. Om vi ​​låter dem kämpa utan att gå in, sviker vi dem inte? Svaret är absolut inte. Det kan verka kontraintuitivt, men att låta barn arbeta igenom sina problem samtidigt som de ser till att de vet att du är där i en stödjande roll främjar faktiskt närhet. Samtidigt främjar det oberoende och problemlösningskunskaper.

Varför vara en reflekterande förälder?

Forskning som gjorts i reflekterande föräldragrupper som drivs av Center for Reflective Communities har visat att reflektionsförmåga är den faktor som är mest förknippad med hälsosam barns utveckling. "En reflekterande tänkesätt kan hjälpa till att lindra smärtan och minska impulsen att fixa eller att ploga bort de svårigheter ett barn har", säger Pally. "Det kan minska rädslan för att släppa taget så att föräldrar inte känner behov av att kontrollera eller hantera varje drag som deras barn gör."

Och om föräldrar kan identifiera sina utlösare kan vi alla sluta göra det som känns bra för oss och arbeta med att ge våra barn utrymme för att utveckla motståndskraft och självständighet.