Vad händer om jag bara är redo / villig att arbeta med vårt förhållande?

En av de vanligaste frågorna för människor som arbetar genom irrelation är: ”Hur får jag min otillgängliga eller ambivalenta partner att öppna upp och diskutera vårt förhållande? Tänk om de bara inte är redo? ”

Clara hade hamrat bort på detta till synes olösliga problem i sitt förhållande med Juan.

"Jag förstår, jag förstår det!" utropade hon under sessionen en dag. Hon och hennes terapeut, Dr H, hade tillbringat månader på att utforska varför intimitet saknades i deras förhållande - intimitet hon var säker på att hon ville ha. Hon var äntligen villig att överväga möjligheten att Juan "icke-närvaro" hade en dubbelsidig betydelse. "Jag antar att du har rätt: jag har levt i irrelationer."

"Uh, du? Endast du?" Frågade doktor H.

"Okej, okej, det är vi."

Efter en tankeväckande paus fortsatte Clara, uppenbarligen ledsen, ”Men om jag är redo, och Juan inte är det, då - då vi är inte redo. ” Ännu en paus. ”Jag önskar bara att det var något jag kunde göra. Vi kan vara så bra tillsammans. Det verkar galet att jag - nej, att vi - inte kan få det att fungera. Men vi har problem med att ens ha en vuxen konversation om bara oss.

”Jag gav honom en kopia av boken om irrelationer. Han läste några sidor och plötsligt hade han något annat att göra. Och sedan dess, när jag tar upp det, säger han att det inte har något att göra med oss. ”

Om du själv försöker rädda ditt förhållande, är du förmodligen det som, i irrelationer, kallas a Artist . Lösningen kan ligga i att anlita din partner till en öppen kommunikationsprocess som exponerar din sång-och-dans-rutin och utvecklas till vad författarna kallar relationsförstånd.

Men att du vill "få det att hända" kommer nog inte att räcka för att anlita en ambivalent partner. Men om du slår till i rätt ögonblick kan din partner kanske erkänna problemet och låta en ny, delad uppfattning om avståndet mellan dig dyka upp, även om det bara för ett ögonblick. Om så är fallet måste du vara säker på att det här verkligen är vad du vill: ett paradox för irrelation är att vår partners svårfärdighet ofta är det som uppmuntrar vår önskan. Men om han slutar ducka, springa eller gömma sig, kan vi upptäcka att intimitet skrämmer oss lika mycket som det gör vår partner och avslöjar vad Jessica Benjamin (2007) kallar "komplementaritet." Således avslöjar vi hur svårt det är att erkänna vår egen sårbarhet till och med för oss själva - det som man kan kalla ”irrelationer med sig själv”.

"Okej, vad nu?" fortsatte Clara. "Juan verkar omedveten om det döda utrymmet mellan oss. Om jag tar upp det, säger han," Det går bra - vad är problemet? " Konversationen slutar, en vägg går upp och jag är på fel sida av det. Av mig själv. Igen. " Gör jag bara narr av mig själv? Om han inte ens erkänner problemet, vart kan jag gå? "

Dr H pausade innan han svarade. "Det är svårt att veta utan att höra vad Juan har att säga. Men från det du beskriver kan avståndet vara lika smärtsamt för honom som för dig. Om han inte pratar om att separera, kanske han fortfarande vill ha kontakt med dig, men avkänner att när han pratar om detta kommer han att behöva prata om sin sårbarhet - något de flesta av oss inte gillar att göra. ”

”Ja, jag förstår det. Om vi ​​båda är rädda, hur ska vi börja? ”

”Tja,” sade Dr, H, “du har redan snubblat på det första steget att arbeta igenom irrelationer: du har upptäckt dess existens. Och du kanske kan starta förändringsprocessen genom att använda vissa verktyg som du kan be Juan att använda med dig. Ibland arbetar de direkt, men vanligtvis måste människor vänja sig vid dem innan de verkligen kan arbeta. Du måste bestämma om det är värt det för er - för er båda - att ta reda på om det makt arbete.

”Det kräver inte 100% inköp från båda parter - inte först ändå. Men bara besluta att prova verktygen kan skapa en ny öppenhet som gör att du kan lyssna på och höra varandra på ett sätt som kan ändra allt - och jag menar allt - om ditt förhållande. ”

Processen som Dr H hänvisar till kallas 40-20-40. 40-20-40 skapar ett icke-dömande utrymme där par kan bygga medkännande empati och ömsesidig förståelse genom att dela sina känslor och erfarenheter utan rädsla för kritik, skylla eller vedergällning. Hur det fungerar beskrivs här.

Genom att öva 40-20-40 (ingen får det "rätt", särskilt inte först: faktiskt att få det "fel" är en viktig del av processen) par och till och med individer investerade i irrelationsövergång till relationsförnuft. Relationsförnuft tillåter oss att dela vår relationsupplevelse i djupt intima termer. Att reflektera över processen väcker frågor som:

Hur är det att forma upplevelsen av att dela ditt hjärta och sinne - på det sättet som du beter dig med och relaterar i närvaro av dem som betyder mest? Hur är det att upptäcka att det kan finnas hopp att relatera på ett helt annat sätt än du har känt, och bryta ut ur isoleringsfängelset?

Hur är det att äntligen kunna lyssna helt? Att uppskatta vad någon som blir allt mer värdefull verkligen har att erbjuda?

Hur är det att se någon annan, din partner, gå igenom detta? Hur är det att uppleva andras sårbarhet inför känslomässig risk och investeringar, när du blir allt viktigare själv?

Hur är det att känna dina egna - varandras - långt undertryckta emotionella investeringar i en annan person?

Hur är det att börja känna sig bekväm med, till och med bemyndigad av, den obekväma upplevelsen av din egen sårbarhet när du börjar se hur mycket rikare intimitet kan bli när ömsesidighet utvecklas?

Efter att ha diskuterat dessa frågor och andra med Clara frågade Dr H henne: ”Tror du att din anslutning till Juan kan vara värt det? Hur skulle du känna att du medvetet försöker lära känna varandra bättre än du någonsin har gjort? ”

"Tja," svarade Clara, "det är skrämmande. Men jag minns fortfarande fortfarande Juan jag blev kär i, och han är fortfarande här. Jag tror inte att jag skulle vara här om jag ville gå ifrån tio år tillsammans som om det bara var ett stort misstag. Kanske kan vi verkligen hitta varandra igen. ”

Referens

Benjamin, J. (2007). Intersubjektivitet, tredjedel och ömsesidigt erkännande. Ett föredrag vid Institute for Contemporary Psychoanalysis, Los Angeles, CA.

För att beställa vår bok, klicka här. Eller för ett gratis e-bokprov här.

gå med i vår maillista : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Besök vår hemsida : http://www.irrelationship.com

Följ oss på Twitter : @relation

Gilla oss på facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Läs vår Psychology Today-blogg : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Lägg till oss i ditt RSS-flöde : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Irrelationship Blog Post ("Vårt blogginlägg") är inte avsedd att ersätta professionell rådgivning. Vi ansvarar inte för förlust eller skada orsakad av ditt beroende av information som erhållits via vårt blogginlägg. Vänligen söka råd från yrkesverksamma, när så är lämpligt, angående utvärdering av specifik information, åsikter, råd eller annat innehåll. Vi är inte ansvariga och kommer inte att hållas ansvariga för kommentarer från tredje part på vårt blogginlägg. Alla användarkommentarer på vårt blogginlägg som enligt vårt eget gottfinnande begränsar eller hindrar någon annan användare från att använda eller njuta av vårt blogginlägg är förbjudet och kan rapporteras till Sussex Publisher / Psychology Today. Irrelationship Group, LLC. Alla rättigheter förbehållna.