Coping in the Time of Coronavirus

Med så många föräldrar som nu är hemma med barn 24/7 på grund av COVID-19 får jag många desperata förfrågningar om hjälp, särskilt om hur man väljer sina strider med sina barn. Bloggen nedan behandlar just denna fråga. Jag skrev det före denna pandemi men har anpassat mig för att återspegla denna nya verklighet. Jag hoppas att det hjälper under denna särskilt stressiga tid när många barn är mer krävande än någonsin när de kämpar för att klara av den här stora förändringen i deras dagliga rutiner.

En 5-åring sa det bäst. Hans föräldrar räckte efter hjälp igår eftersom han hade blivit en total tyrann sedan skolan stängdes. Eftersom han är ett känslomässigt känsligt barn är han mycket beroende av rutiner. Att veta exakt vad man kan förvänta sig gör världen mer hanterbar. Barn kopplade på detta sätt - som många av er vet! - drabbas särskilt hårt av att skolor stängs. För att hjälpa honom skapade hans fantastiska föräldrar ett dagligt schema för att försöka återskapa skolan så mycket som möjligt. Men det kan aldrig vara precis som skolan, som alla som någonsin har haft barn vet.

Så trots sina föräldrars bästa ansträngningar kämpar han fortfarande och han vet det. Han är så inriktad på sina känslor - ett vackert attribut av mycket känsliga barn. I går, när hans föräldrar pratade med honom om hur de kunde hjälpa honom att hantera bättre, svarade han: "Problemet är att jag vet skolan bättre än jag vet hemma." Vilken pärla. Det här barnet har mer självmedvetenhet än de flesta vuxna!

Det är dags att sluta välja dina strider: Låt oss inte vara i krig med våra barn

Mamman till en feisty 4-åring var nyligen på en Facebook-grupp för föräldrar till "livliga" barn att söka vägledning för att sätta gränser. Det överväldigande svaret hon fick var att "välja dina strider." Naturligtvis är detta koncept inte nytt för mig, men av någon anledning gav det mig paus. Det tyckte mig som så olyckligt att rama in problemet med hur man hanterar de ibland oupphörliga och ofta irrationella småbarnskraven och trotsaren på detta stridiga sätt.

Begreppet "att välja strider" sätter föräldrar i en defensiv inställning - att du är i en kamp. Detta resulterar i att närma sig dessa ögonblick när dina barn gör exakt vad deras DNA dikterar att de gör - förespråkar något de vill eller vägrar att samarbeta med en gräns - med dina händer upp. Detta föräldratillstånd leder bara till exakt vad du försöker undvika: en maktkamp.

Vidare innebär "att välja strider" att du väljer att ge efter för ditt barns krav eller trots, eftersom det är en för många strider för dig eller ditt barn att hantera. I praktiken betyder detta att du skapar en dynamik där ditt barn lär sig att om hon trycker tillräckligt hårt kommer hon så småningom att bära dig och få sin väg. Denna praktiska strategi har visat sig vara effektiv och är därför beroende av för framtida användning, vilket bara ökar maktkampen. Det gör också att de flesta föräldrar känner sig arg och förbittrade mot sina barn för att ha pressat dem till det yttersta och tvingat dem att grotta när de verkligen inte vill.

Du vill inte gå på äggskal och leva i rädsla för att sätta en gräns som du tycker är viktig, för du fruktar det raserianfall som kan uppstå. Och det är ingen bra idé för dig att ge efter på gränser som du tycker är viktiga och hälsosamma för ditt barn - det är verkligen därför barn har föräldrar! Till exempel att acceptera den 10: e begäran om en annan TV-show eftersom ditt barn arbetar med din sista nerv; låta ditt barn stanna uppe i ytterligare 30 minuter för att fördröja den oundvikliga kampen vid sänggåendet; eller tillåta ditt barn en ny kaka till mellanmål när han redan har fått mycket godis och du verkligen ville att han skulle ha frukt istället.

Det handlar inte om att välja dina strider, det handlar om att välja vilka gränser du tycker är bäst för dina barn och genomföra dem lugnt och kärleksfullt, trots ditt barns missnöje med att inte alltid få sin väg.

Detta betyder inte att du är helt oflexibel. Faktum är att det under denna pandemi är nödvändigt att anpassa sig till din nya verklighet. Du kan bestämma dig för att tillåta mer skärmtid och flera fler böcker före sänggåendet eftersom dagen är mycket mindre rusad än vanligt. Nyckeln är att du bestämmer dig för den här planen. Du gör det inte som ett resultat av ditt barns protester eller raserianfall. (Du har sagt att TV-tiden är över, ditt barn kastar en episk nedbrytning, du ändrar dig och tillåter mer TV.) Den dynamiken leder till fler, inte färre, raserianfall, eftersom ditt barn lär sig att nedbrytningar är en effektiv strategi för att få vad han vill.

Så tänk i förväg på vad dina nya regler kommer att vara, ta hänsyn till nuvarande omständigheter och håll dig sedan till dem. När ditt barn protesterar, erkänn hennes missnöje med ditt styre och fortsätt. Det finns ingen anledning att vara arg på henne för att hon har svårt med gränsen. "Ja, vi tillåter mer skärmtid under veckan medan skolan är stängd och mamma och pappa behöver arbeta. Men du kan inte titta på videor hela dagen. Tiden är slut. När du är klar att bli upprörd över regeln kan jag hjälpa dig att hitta något annat att göra. " Vad du inte vill göra är att grotta eftersom ditt barn kastar ett raserianfall och sedan är arg på henne för att hon har gjort ditt liv så stressande.

I situationer där ditt barn gör en proaktiv begäran - av vilken det kommer att finnas många - har för vana att erkänna det och sedan ge dig själv tid att tänka på det innan du fattar ett beslut. "Jag vet att du älskar att baka kakor tillsammans. Jag älskar det också. Låt mig tänka på om vi har tid att göra det idag." Sätt på en timer i en minut - för att hjälpa ditt barn att vänta och se till att du tänker igenom det innan du svarar. Ge honom ditt svar. Detta förhindrar att vara reaktivt. Om du bestämmer dig för att aktiviteten är möjlig låter du ditt barn veta att du kan göra det tillsammans idag. Om du bestämmer dig för att det inte är en bra dag för bakning, låt honom veta att du har tänkt på hans begäran men att det inte är möjligt. Helst skulle du meddela honom när du kommer att ha tid att göra detta tillsammans inom en snar framtid.

Det är viktigt att låta dina barn veta att du alltid kommer att ta deras önskemål på allvar. Ibland blir det ett "ja" men andra gånger kan det vara ett "nej". Till exempel, på en natt när du bestämmer dig för att det finns tid för några extra böcker före tändning, var tydlig att så är fallet för den natten. Andra nätter är det kanske inte möjligt.Förvänta dig dock inte att denna förberedelse kommer att förhindra ett tantrum natten du säger "nej" till extra böcker. Håll dig lugn och fortsätt: "Jag vet, du är besviken över att vi inte kan ha extra böcker ikväll. Vi fick en sen start vid läggdags så vi har bara tid för två berättelser." Ditt barn kommer att överleva upprördheten, vilket i slutändan bygger flexibiliteten att anpassa sig när saker inte går precis som hon förväntar sig eller vill.

Det tar två att slåss. Ditt barn kan försöka dra dig in i en kamp, ​​men du behöver inte delta i en dragkamp som inte är bra för dig eller dina barn. Att vara säker på de gränser som du sätter och förbli kärleksfull när du implementerar dem gör att du måste "välja dina strider" föråldrad.